س : أني طبيب شاب تخرجت منذ حوالي عشر سنوات وبدأت حياتي العملية في الريف ثم العاصمة وكنت والحمد لله ناجحاً في عملي ومنذ 5 سنوات تعرفت على فتاة جامعية من أسرة متوسطة مثل أسرتي وأعجبت بها وصارحتها بإعجابي وبحالتي المادية بكل صراحة ووجدتها تبادلني نفس الإعجاب وتقدر ظروفي مما شجعني على التقدم لخطبتها، وقوبلت بالترحاب وبدأ الإعجاب المتبادل بيننا يتحول إلى حب بين الطرفين. فتزوجنا وسافرنا بعد الزواج مباشرة وبدأنا حياتنا الزوجية. وسارت الأمور في العمل على ما يرام .. أما في البيت فلم تكن كذلك، فلقد بدأت الخلافات بيني وبين زوجتي منذ الأيام الأولى ومعظمها بسبب تدخلها في كل صغيرة وكبيرة في حياتي حتى علاقاتي في العمل وحتى أسلوب تعاملي مع الناس، فإذا قابلت أحد الأشخاص وهي معي ودار بيني وبينه حديث تضمن عفواً اشارة إلى حديث سابق جرى بيني وبينه غضبت لأني لم أقصُّ عليها ذلك الحديث السابق في حينه! ولم أرو لها تفاصيل المقابلة السابقة بحذافيرها ..
أما إذا زرت صديقاً بمفردي فإني أتعرض لمحضر تحقيق طويل عريض لا تفلت منه شاردة ولا واردة وأسمع فيه مراراً أني لو كنت راشداً لأعطيت هذا الوقت الذي أضعته مع صديقي لزوجتي وابنتي. وحين عدنا في الاجارة وأقمنا مع أمي بدأت الخلافات تتزايد بيني وبينها منذ أول يوم ومعظمها بسبب أمي.
والمشكلة هي ان هذه المناقشات تحدث بصفة يومية، بل عدة مرات في اليوم وتتم بنفس هذا الترتيب. أبدأ أولاً بالرد الهادئ على أسئلتها ثم تزداد الأسئلة العجيبة فأرد بضيق قليلاً وأنا أحاول غلق باب الاستجواب .. ثم تستمر الأسئلة الاستفزازية فأبدأ في العصبية، وأنا فعلاً سريع الغضب وتسلمني مناقشاتها البيزنطية لمرحلة الانفجار .. فأوجه لها كلمة .. فترد عليّ بكلمة أشد ويعلو صوتها .. وهكذا.
وفي أحد هذه الانفجارات طلبت مني الطلاق وأصرت عليه وأعدتها لعصمتي وانتهت إجازتنا وسافرنا وفي طريق عودتنا لعملنا زرنا الأراضي الحجازية وأدينا العمرة وطلبت منها في الكعبة أن تساعدني على الوصول بحياتنا إلى بر الأمان وأن نقلل من خلافاتنا بقدر الامكان حتى نتفرغ لبناء مستقبلنا وتربية طفلتنا الحبيبة.
لقد أصبحت أيامي خصاماً ومشاجرات دائمة زوجتي وليالي حزناً وأرقاً أفكر ماذا أفعل معها؟ لقد فكرتُ في طلاقها لكن ما ذنب هذين البريئين اللذين أنجبناهما في أن يتشردا بيننا.
وأنا لست أطلب إلا الحد الأدنى من الطاعة للزوج وعدم العناد المستمر معي وألا تعاملني كمتهم دائماً وألا ترد علي الكلمة بكلمة لكيلا تزداد المشاكل بيننا وألا يعلو صوتها دائماً في الخلافات .. وقد طلبت منها ذلك في جلسة من جلسات الأهل للاصلاح بيننا فقالت ان نقطة عدم الرد هذه غير قابلة للنقاش لأنها سترد عليّ كلمة بكلمة مهما كانت النتيجة!
لقد سلمت بأن تغييرها شبه مستحيل إذ لم يقدر على تغييرها وقوفنا بالكعبة المشرفة ولا وجود الأطفال ولا الأهل ـ وأنا لم أصل بعد لمرحلة الكره لها لكني وصلت لمرحلة اليأس من اصلاحها. ومن الانصاف أن أقول أنها ربة بيت ممتازة وترعى بيتها وطفليها حق الرعاية، كما أني أيضاً لا اهتمام لي سوى ببيتي وأبنائي. لكني يا سيدي لست في حاجة إلى مربية أطفال أو مديرة منزل وإنما أحتاج إلى زوجة مطيعة حليمة تحترم زوجها وتكف عن العناد وعلى استعداد للتراجع والاعتراف بالخطأ .. فماذا أفعل؟
ج :المستشار : عبدالوهاب مطاوع
أفضل طريقة لكي تتجنب ردها عليك (كلمة بكلمة) هو ألا تبدأها أنت بالكلمة الأولى وأن تطيل حبال الصبر معها حرصاً على استمرار الحياة وصالح الأطفال. إن الطبع سجن وتغييره من الأمور الصعبة فعلا لكنه ليس مستحيلاً ومن الممكن دائماً بالإرادة وبالرغبة المخلصة في تيسير الحياة وتفادي المشاكل أن يتخلص الانسان من بعض التصرفات والعادات التي لها عليه سلطان الطبع وبالتالي فإنك تستطيع بكل تأكيد بالإرادة والمجاهدة ألا تستسلم سريعاً للغضب الذي يقودك للانفجار كما ان زوجتك تستطيع أيضاً بالحكمة ومغالبة الطبع أن تتخلص من بعض وساوسها وهواجسها التي يصورها لها (فكر المؤامرة) الذي يستولي عليها وهو فكر ضلالي يصور لمن يبتلى به ان كل اثنين من البشر يتهامسان إنما يتآمران عليه ويدفعه ذلك للتوتر والتحفز باستمرار للدفاع عن نفسه، فتتعقد علاقاته بمن حوله.كما أنها تستطيع أيضاً بالضرورة أن تتذكر واجبها كزوجة في أن تكون أكثر صبراً على زوجها وأكثر تحملاً لانفلاتات أعصابه الطارئة وألا تعمد إلى تصعيدها بسياسة (الكلمة بكلمة) هذه وان تحاول التحكم في غيرتها الشديدة ورغبتها الفضولية في معرفة كل شيء عنك مما يجرها إلى خطأ انتقادك واستفزازك دائماً .. أن الحياة الزوجية ليست صراعاً بين الدِيَكة ولا هي مباراة في حلبة ملاكمة. وانفلات الأعصاب مرة أمر مفهوم ويمكن التجاوز عنه من الطرفين أما أن يصبح هو طابع الحياة المستمر، فأمر لا يمكن قبوله. فليحاول كل منكما إذن أن يهوّن الحياة على نفسه وعلى شريكه بالعشرة الجميلة الهادئة .. وبالاستعداد للتسامح مع الآخر .. وبصمت أحدكما إذا انفجر الآخر حتى تهدأ ثائرته ثم يبدأ العتاب الهادئ .. عتاب المحب لا عتاب الخصم في الصراع.
ولتتذكر زوجتك ان (طاعة الزوج) في غير معصية تعدل كل ما ذهب به الرجال من أجر الجهاد في سبيل الله كما قال رسول الله الكريم (ص) صادقاً لمن سألته عن ذلك.
ولتتذكر أنت أن معظم أسباب شقاء البشر من انفلاتات اللسان وتجاوزاته فكن صبوراً وتذكر ان زوجتك إنما تنطلق في استجواباتها ومناقشاتها البيزنطية رغم عنائها فعلاً من حب لك لكنه حب يسيء التعبير عن نفسه ويريد أن يتحول إلى امتلاك كامل ويستشعر الغيرة من كل شيء حولك.فحاول أن تطمئن مخاوفها باستمرار، وأن تقنعها بأنه لابد لكل انسان من أوقات يختلي فيها بنفسه وبأصدقائه وبأهله بغير أن يتعارض ذلك مع حبه لشريك حياته .. كما حاول أن تقنعها أيضاً أن الفضول الزائد يجر إلى المتاعب .. ولا يليق بزوجة رشيدة مثلها ولا تقصر في مجاملتها .. والثناء على أنواع طعامها طلباً للسلام العام .. وللإجادة أيضاً لأن الثناء يرضي النفوس، ويطلق القدرات وشكراً.